Olá, Dona Viviane. Através deste áudio percebi que tenho muitas atitudes de Caim. Quando ele se fez de vítima, até reconheceu que o que fez era errado, mas não se arrependeu, não se desculpou ou tentou mudar. Eu reconheço que faço coisas erradas, mas não tenho me posicionado para mudar de verdade, apenas me conformo com o meu erro. Vou procurar a ajuda de Deus. Obrigada.

Dona Vivi..eu to pasando por isso..faz pouco Deus me revelou tudo aquilo que eu sou,e eu estava escondida em uma posiçao dentro da igreja,foi realmente humilhante a forma que tudo aconteçeu,mais se nao fosse assim eu nao ia aceitar,pois me achava de Deus,uma boa pessoa..e estou aqui tendo a conciencia que isso foi uma luz,uma oportunidade que Deus esta me dando,mais agora que tudo veio a luz,vejo que eu era hipocrita,no fundo eu sabia dos meu erros,mais nao queria falar,nao queria expor,estava acomodada com a situaçao….pois agora vejo que realmente nao amo a Deus,nao amo minha salvaçao…e me vejo na situaçao em que eu nao sinto a dor da minha alma,sei o que tenho que fazer,sei que tenho que clamar,sei que tenho que continuar a expor o que esta dentro de mim,pedir misericordia diariamente,mais o orgulho tem prevalecido,sei que se eu nao fizer pela minha alma ninguem fará,sei que as pessoas ja perderam até a paciencia comigo,somente uma amiga nao desistiu de mim..tem tentado se aproximar me mandando videos e etc mais ate a essa moça que sei que quer o meu bem eu tenho desprezado e tratado mal,sei que tenho que acordar!…tenho tentado asistir videos que venham despertar meu temor pela minha salvaçao,e eles tem me ajudado a nao fazer as besteiras que tenho vontade de fazer,tenho ido na igreja,quando nao aguento mais faço minhas oraçoes a Deus e exponho tudo o que esta dentro de mim…tenho tentado fazer essa oraçao todos os dias.. aquele tipo de oraçao que repara em si e expoe..tenho querido falar com pessoas da igreja que queiram me ajudar,mais o orgulho e tao grande que nem consigo me aproximar delas, tenho tentado ajudar as almas,mais nao tenho nada pra dar pras almas…tenho lido a biblia e consigo entender o que Deus quer de mim,e tenho entendido como por isso em pratica;que é vencendo o orgulho mais me sinto paralizada…sou viciada em sentimentos e sempre digo pra mim mesma amanha eu vou lutar contra isso..estou na igreja a quase dez anos..mais durante todo esse tempo..por pouco tempo eu lutei na fe de verdade mais esse suposto lutar na fe foi visto por mim como um peso,as coisas de Deus sempre foram um peso pra mim..tudo sempre foi tao pesado e impossivel de ser realizado..o desejo de sair da igreja e constante na minha mente e eu sei que saindo tudo vai ficar pior na minha vida,estou na igreja pelas bençaos mais nao amo a Deus e essa situaçao ja me deixa sem forças pra lutar..nem fazer propositos ou correntes pois sei que Deus nao vai me responder…tenho sido burra e fraca diante dos pensamentos,sentimentos,duvidas,inveja,raiva,cobiça e toda clase de mal sentimento tem dentro de mim..se eu disser que nao tem esperança pra mim e mentira,pois sei que Deus tudo pode… tenho sido escrava dos sentimentos porque eu quero e nao quero deixar de ser escrava…nao sinto dor da minha alma,se tenho ou nao salvaçao,se estou ou nao na fé ja tanto fez ou tanto faz pra mim..sabe que quando a sra fala sobre como Deus falou com Caim eu logo enxerguei a Deus um Deus que cobra,exige,que é tirano, nao vejo Deus como um Deus Pai,um amigo,que e misericordioso..nao conheço a Deus…sei que Ele e justiça,amor,compaixão..mais eu nao consigo ver Ele como Ele e…as veces eu só uso a Deus e quero a misericordia e compaixão dele,mais quando Ele pede justiça eu me escondo Dele,
tantas veces ja pensei em desistir..mais eu queria uma chance de tentar novamente…nesse jejum de Daniel o Bispo Macedo tem falado sobre ser negativo e logo nos primeiros dias eu ja desisti de buscar o Espiritu Santo pois sou a propia negatividade,e eu sei que tudo o que tenho passado e minha culpa,me fazendo de vitima,querendo a pena das pessoas,mais nao consigo sair do lugar,nao sou feliz,nao consigo fazer amigos,vivo pelo que sinto e eu nao consigo mais parar de ser assim…todos os dias eu digo pra mim mesma,hoje vou ser assim e assim,mais acaba o dia eu nao fiz nada do que planejei fazer pela minha salvaçao…a coisa mais facil do mundo e vir aqui e deixar um comentario para a sra querendo jogar o peso da minha alma e dizer que eu tentei e ninguem me ajudou…ja fui muito tempo assim,ao ponto em que ja ninguem tem paciencia comigo ou sou eu que estou a ver assim,nao sei..eu queria morrer e nascer outra pessoa..sabe…sou a pior versão de mim mesma,tenho vergonha de mim mesma,sou uma vergonha…perdi tanto tempo da minha vida,e sei que a culpa e toda minha,estou completamente morta…eu ate tento por uns momentos mais quando vi ja perdi as forças pra lutar contra minhas vontades..as pessoas me dissem voce tem que reagir,tem que acordar,partir pra cima..mais eu fico ali como um zumbi sem reação diante do rolo compresor que tem passado sobre mim

Esses post é muito bom, me ajuda muito Dona ViVi