Boa Noite dona Viviane, sei que o seu blog é mais pra mulheres, mas tem já um tempo que gosto de ouvir. No penúltimo Jejum de Daniel, algumas mensagens foram pra mim como se eu estivesse em frente ao espelho, e voltando ao passado, porque havia algo de grave que eu tinha cometido, que me trouxe consequências, e que por causa delas eu voltei pra Igreja falando da boca pra fora que estava arrependido, e até fazendo tudo certinho, mas dentro de mim eu não estava arrependido. Mas o que me trouxe aqui, é que tem já 4 anos que estou na Igreja, e de uns meses pra cá, desde esse penúltimo jejum, percebo Deus falar comigo, me revelar algumas coisas. Mas eu ainda estou no fundo do poço, e neste momento isolado, não participo de grupo da Igreja mais, não tem pastor ou obreiros me acompanhando, e até tenho sido preguiçoso pra ir na Igreja com a mesma frequência que eu ia antes. Em algumas passagens da bíblia e mensagens que eu ouço, é como se Deus me explicasse que todos esses anos na Igreja, eu não obtive o milagre que desejo ainda que busquei com todas as forças em correntes e Campanhas, porque foi do plano Dele rejeitar minhas “ofertas” pra me levar ao arrependimento. Ultimamente estou fazendo um Jejum de Daniel sozinho com o auxílio dos seus áudios (o do Primeiro Jejum de 2015). E a cada áudio, eu ouço Deus falar mais comigo através da Palavra e da pregação da senhora. Eu tenho visto que ainda há um mundo de coisas erradas dentro de mim. Eu ainda sou o mesmo orgulhoso, que vivo me fazendo de vítima, criei maus olhos do Força Jovem que eu me afastei (mas ainda estou na Igreja), alimentando dúvidas, incredulidade, como se eu fosse a pessoa mais sofredora do mundo e ninguém me entende, ninguém consegue me ajudar. Não aceitava aquilo que as pessoas me falavam no Força Jovem, estava com maus olhos, até com a Igreja, os propósitos, tudo que se fazia eu questionava, porque passei anos FAZENDO tudo isso sem ver o resultado nenhum que EU QUERIA. Vi que estou alimentando sentimentos, defesas, e se achando no direito de ser assim, porque sofri muito, e ninguém pode me dizer que não, porque ninguém passa ou passou o que estou enfrentando. Eu tenho me visto dona Viviane! E está uma agonia dentro de mim, uma confusão. Mesmo vendo tudo isso, há dentro de mim uma fraqueza, uma moleza, confusão e estou perdido nesse meu mundo onde me isolei. Li na bíblia várias Promessas que percebi que ali Deus estava falando comigo, e hoje escutando mais um dos seus audios, eu percebi em mim uma passividade na minha fé em relação aquilo que leio, um espirito de procrastinação, de preguiça. Tipo, eu venho ouvindo essas Promessas de Deus, e no fundo me achando, parecendo Pedro quando lhe foi revelado que Jesus era o Messias. Então, lá no meu íntimo, algo que eu não confessava nem pra mim mesmo, eu sustentava sentimentos de superioridade: “Ah, Deus disse que me escolheu desde o ventre! Deus disse que vou ser curado! Se sou escolhido então vou receber o Espírito Santo! No final vai acabar tudo bem!” Tipo, o mesmo espírito de orgulho que me fez desviar da igreja a muitos anos atrás pra curtir o mundo, com um pensamento de que não fazia mau, porque depois Deus ia me salvar mesmo (aliás, eu VI tudo que eu fiz ouvindo os áudios do último Jejum do ano passado). E a minha dúvida é que a senhora ensina a gente a falar para Deus aquilo que a gente está vendo em nós. E eu falo, até escrevo no meu bloco de notas do celular, pra não me perder naquilo que estou falando para Ele, mas eu vejo que eu só repito o que eu “ouço Dele” a meu respeito, eu não nego, a máscara caiu e não adianta fugir da realidade. Mas nas minhas Palavras não há contrição, não mexe comigo o que eu falo. É como se estivesse cumprindo aquilo que me foi dito pra fazer, porque quero receber o Espírito Santo pra ficar livre desse medo, dessas dúvidas, desse tormento da minha alma. Mas não há clamor vindo da alma em minhas palavras, não há lágrimas, não existe choro, clamor e súplica. Eu só repito aquilo que estou vendo em mim de mau, de horrível, que reconheço que tenho sido uma oferta com defeito, não nego, mas sinto meu coração duro feito uma pedra de diamante. Eu penso que não posso adorá-lo nessas condições, não posso ofertar, ser sacerdote, porque as minhas motivações estão baseadas no medo, no meu interesse de ser livre por Ele. Pois eu vivo com medo, tenho medo de morrer com essa doença que contraí no mundo, não tenho certeza do destino da minha alma, tenho medo de ser um mau testemunho para minha família e eles também se perderem, eu vivo com vergonha deles, eu vivo um inferno. As vezes Deus parece tão perto de mim, mas as vezes me vejo tão longe dele, tão orgulhoso, tão egoísta, tão incrédulo, tão frio em relação ao que tenho sido para Ele, tão cansado e desanimado de tudo. Não estou conseguindo procurar ajuda de mais ninguém, já fui muito aconselhado, muito acompanhado, e acabava me voltando até contra quem me estendia a mão, nunca falei nada pra eles, mas dentro de mim questionava e isso só fazia me confundir mais ainda. Penso que pra eu ter essa dor na minha oração, esse clamor de contrição, coração humilhado, pra que Ele possa me ouvir, só o Espírito Santo pra fazer esse milagre de me revelar quem eu sou, como já li nos testemunhos de quem teve esse Encontro com Ele. Porque eu sou mau, orgulhoso e presunçoso, e no fundo estou fazendo uso das Promessas Dele que tenho entendido na bíblia pra ficar “me achando” superior aos outros, no controle da situacao. E quando vejo que o tempo está passando e nada está se cumprindo, fico aborrecido, alimento dúvidas e até chateado com Deus. (Desculpa a mensagem tão longa, é mais um desabafo, se conseguir responder, obrigado e Deus te abençoe!)