Bom dia, D. Luisa!
Nestes últimos dias percebi algo grave em mim, um orgulho que não me deixava enxergar minha verdadeira condição diante de Deus, por vezes 3 vezes fui alertada sobre algo e uma dessas vezes foi por alguém que nem é da fé, a questão era a seguinte, sempre que eu estava para conquistar algo por menor que fosse quando eu estava quase conseguindo eu meio que sem querer diminuía minha força e aquilo escapava de minhas mãos, todas as vezes que recebi um puxão de orelha nesse sentido ficava calada e “humildemente” aceitava as palavras de correção mas no meu interior eu questionava que só Deus sabe de minhas lutas, que eu dei o melhor sim, e foi pra Deus se não aconteceu o esperado é porque Deus sabe de todas as coisas…enfim eu me justificava pra mim mesma e seguia assim com uma fé igual a montanha-russa, até que de um tempo para cá comecei a me questionar a procurar dentro de mim o que havia de errado, pois lá no fundo sempre existiu aquela frustração que de vez em quando me trazia muitas duvidas e me deixava realmente pra baixo. Recentemente percebi que algumas amigas que começaram junto comigo na fé estão com suas vidas bem opostas a minha, elas tem alcançado tudo que desejaram desde que conheceram Jesus embora tenhamos vivido lutas bem semelhantes desde que nos conhecemos na igreja, elas tem alcançado o melhor de Deus, não senti inveja pelo contrário as vezes até choro de alegria pois conheço muitas de suas lutas, a questão é que elas e todas as outras pessoas que chegam na igreja e conquistam não só coisas materiais mais mudam mesmo de dentro pra fora da água pro vinho, é a entrega total e completa, sem reservas nas mãos de Deus, e vi que era isso o que me faltava, tudo que tenho sido e feito pra Deus e até para os outros tem havido uma reserva, uma falta de fé que não serei decepcionada, uma preocupação sobre o que vão pensar de mim caso não desse certo, sobre qualquer coisa que eu estivesse fazendo, então por isso sempre me resguardava e deixava escapar por entre os dedos as oportunidades de realizar meus sonhos e de até crescer mais com Deus e depois me justificava pra mim mesma e não aceitava quando era questionada sobre o que havia acontecido, embora não demonstrasse.
Não foi fácil admitir que eu guardei o meu passado dentro de mim, que todas as palavras de derrota proferidas pelo meu pai, e por tanta gente que me cercava em quanto eu crescia, que nunca deram nada por mim foi mais bem aceita do que a palavra de Deus, da única pessoa que confiou em mim, e tem me guardado, me protegido e me dado tantas oportunidades…Foi doloroso perceber que as fogueiras Santas,propósitos,jejuns,orações e tudo o que eu tenho feito até aqui poderia ter sido melhor, poderia ter sido mais sincera, ter me entregado de verdade, sem reservas…
Me libertei dos demônios,da magoa do pecado mas não me libertei de mim, dos meus conceitos e achismos e assim andei por muito tempo numa corda bamba, com minha salvação em risco o tempo o todo e nem sequer me dava conta e ainda questionava a Deus pela minha falta de frutos mas nem parava para ouvir sua resposta porque lá no fundo eu sabia que o problema era eu.
Tem sido muito útil todos os seus posts, as vezes vem aquele pensamento isso não pra mim mais é aí que eu paro e olho pra dentro de mim, tenho buscado desagradar-me para poder agradar a Deus de verdade.
Pois se me agradar é óbvio que desagrada a Deus.
Quero continuar na minha auto analise diariamente pois quero descobri tudo o que eu possa está escondendo meio que sem querer, não aceito mais isso, tá amarrado em nome de Jesus!

um super beijo,
Leila