D. Viviane muito obrigada por querer estar perto de nós, estes áudios são uma ENORME ajuda para mim… Nunca pensei que o passado tivesse tanta influência. Quando a senhora disse para escrevermos num caderno sobre a nossa infância eu comecei-me a lembrar de coisas que nem pensava mais, mas era realmente um trauma. A minha mãe sempre dizia às pessoas que estavam grávidas “Deus queira que seja um rapaz, é muito mais prático, as meninas dão muito trabalho, são muito dengosas, muito enjoadas!” Isto ela sempre disse à minha frente, sem pensar que essas palavras poderiam ter repercussões mais tarde… E eu..fui crescendo toda a vida com este complexo interior, gigante. Tornei-me uma pessoa seca, só pensava porque é que não nasci rapaz. Era bruta, não demonstrava carinho, porque isso era uma coisa feminina pensava eu…Não conseguia pensar que a minha mãe e o meu irmão estavam juntos sem mim, e que tinham uma ótima relação. Eu ficava com tanta inveja e tão frustrada! Limpava a casa como a empregada não o fazia, passava a ferro na perfeição, cozinhava, esmerava-me, comprava-lhe tudo (roupas, bijuteria), fazia-lhe festas surpresa a ponto de costurar cortinados para colocar no quarto e na sala, oferecer mobília de sala, um quarto novo, tudo o que pudesse chamar a sua atenção, tinha as melhores notas na escola, para ela ver que eu era capaz, uma boa filha, extremamente exigente comigo para poder agrada-la….e nunca recebi um elogio, nunca. Que FRUSTRAÇÃO, quando lhe perguntava que festa de aniversário que ela tinha gostado mais só para ouvir que era a que lhe organizei com tanto amor (cheguei a mandar fazer um bolo de 20kg e pedi ao pastor para cantar os parabéns após a reunião com todo o povo da igreja), e ela dizia-me que foi aquela em que uns amigos dela lhe fizeram no tempo que eu estava no Brasil (ou seja quando eu não estive presente). Por todas estas coisas, eu tornei-me numa pessoa amarga, todas as pessoas à minha volta viam o meu esforço para com ela, mas quem eu queria que visse não via.. Todas as palavras que eu ouvia da sua boca eram… não vais conseguir, sempre soube que não eras capaz… eu chorava muito, chorava até não ter mais lágrimas… Porque provava todos os dias que era capaz. O bom de tudo isto é que me fui aperfeiçoando aprendi a costurar, cozinhar, limpar, ser resolvida, independente, se há alguma coisa que eu nunca digo é não sei fazer isto ou aquilo. Enfim, esse trauma foi crescendo dentro de mim, e eu em vez de ser transparente e sincera com ela, transportava toda a raiva para o nosso relacionamento, amuava, respondia-lhe de forma bruta e seca, criei uma barreira à minha volta muito grande onde ninguém chegava até mim…. Um orgulho maior que eu! Então com estes áudios, eu pude perceber que os meus sentimentos estavam a tomar conta de mim, que me dominavam de manhã até à noite, que me faziam ser a minha maior e pior inimiga. Eu não me ajudava, cedia-lhes…. Então, quando descobri isto, naquele dia, escrevia e chorava, chorava como a senhora disse porque quando queremos resolver ficamos do lado de fora e usamos o raciocínio. Se eu a perdoei então não posso mais olhar para ela com essa raiva, nem com esse passado todo, eu sou uma pessoa amarga, bruta e seca, alguma vez ela se iria querer chegar a mim dar-me um abraço ou dizer que me ama?
Percebi que os rapazes são mais dependentes das mães, até terem as suas mulheres, dependem das opiniões das mães, consultão-nas com maior frequência, as meninas são mais independentes e por isso as mães também sabem que não requerem tanta atenção. Eu queria na mesma medida que o meu irmão recebia, mas era o oposto dele, ele era divertido e simpático, estava sempre tudo bem, eu era introvertida e muito seria e amuava para chamar a atenção! Que vergonha quando penso nisto! Mas era eu. Isto dentro da igreja, eu fazia todas as quebras da maldição, reuniões de libertação e tudo se mantinha. Até descobrir a formula! Graças a Deus a senhora ensinou-me isto tudo, sou mesmo livre hoje, liberta desta frustração que me acompanhou 27 anos! Olhava para mim com tanta pena, olhava com maus olhos para eles todos, e eu..em trevas a afundar-me. Bem, isto para dizer que algumas coisas que tenho ouvido me ficaram vincadas no pensamento e mudaram a minha vida; a primeira foi passar a ser minha amiga, não guardo mais nada de mau aqui dentro de mim, ninguém tem culpa dos meus traumas, eu não posso relacionar-me com as pessoas e refleti-los para elas através de agressividade, desrespeito, ingratidão, egoísmo, inveja, arrogância, NADA! E a chave te tudo: Deixar de querer que me entendam e entender os outros, mudou tudo na minha vida. Pensei que ela também tinha coisas a resolver dentro dela e que não fazia aquilo conscientemente, tenho conversado bastante acerca disto, sem uma lágrima, com muita alegria, porque estou me a libertar destas coisas más! A minha relação familiar mudou de extremamente má para extremamente maravilhosa! Tudo por que eu decidi entender os outros, ter paciência, expor a Deus, pedir ajuda, comunicar com eles, sem ofensas e rebuscar o problema e dar cabo dele! Por tudo o que tem acontecido dentro de mim, só lhe tenho a dizer uma palavra: OBRIGADA!
Temos que tirar tempo para nós, eu tiro partes do meu dia, só para ouvir estes áudios e para me avaliar, pedir direção a Deus, não deixo nada para resolver depois, se é para pedir perdão peço na hora, controlo os meus impulsos, falo menos, opino menos, “meto o nariz” só onde me chamam e sou muito mais feliz!

Olá dn Vivi essa palavra veio no momento certo para mim. É bem assim que eu estava. Na segunda feira ouvir do meu pastor uma pregação dura na aula em que participei,como eram poucas as pessoas na aula,exatamente eu estava naquela situação em que ele falava,velha de igreja,e a vida não anda. Porem me doeu quando ele orientou os novos a não andar com pessoas assim, não seguir maus exemplos e etc.. Eu não me chateei com o pastor pois ele estava certo, mas chorei muito após a aula pois me senti fracassada,uma pedra de tropeço,uma fraca que a vida nao anda e sai dali cheia de sentimentos e pensamentos ruins,em plena reta final da fogueira santa me vi tanta em emoção que não me sentia em condição de subir no altar pois me senti longe de Deus e dai começaram a surgir outros sentimentos me fragilizando mais ainda e o pior eu estava totalmente consciente. Mas hoje logo cedo abrir um jejum e fui ler a bíblia e li exatamente isso para eu me examinar e voltar para Deus. Então ne humilhei sobre as cinzas em que escrevi tudo que me atormentava e pedi misericórdia a Deus. Agora venho esculto esse áudio exatamente minha situação,não quero ser assim, chega de ser escrava desse sentimento que volta e meia vem me puxando com força para traz. Estou agora pesando minha vida,minhas atitudes e com essa fé inteligente vou dar um basta nisso e ser uma nova Elisama. Obrigada.