Olá D. Viviane, como a senhora falou não posso ter vergonha de comentar, de escrever sobre o que tenho tido medo, tanto que ontem enviei-lhe uma mensagem na sua página do facebook, só por vergonha de postar o que disse aqui, onde todo mundo pode ver, pois também, um dos medos que tinha (pois não aceito mais ter) era esse mesmo de mostrar quem e como realmente estou. Por isso hoje resolvi, agora há instantes, ouvir do ínicio este audio e começar a escrever como disse para fazermos. E realmente, funciona. Pois consegui aperceber-me de algo que estava a afectar grande parte da minha vida.
O problema que eu tenho fugido, e tido medo de enfrentar tem sido no meu trabalho. Sofri bastante no emprego que tinha anterior a este, por ter medo de questionar, ou fazer alguma pergunta a respeito dos meus direitos, como trabalhadora. E neste emprego que estou actualmente, eu estava a seguir pelo mesmo caminho, tendo as mesmas atitudes mesmo, mesmo sendo um bom trabalho. Mas morria de medo de perguntar o que quer que seja. Tanto que acabei indo trabalhar sem saber o horario de trabalho, o ordenado que iria receber sem saber nada, pois nada perguntei. Sempre me sujeitei ao que me dessem, e nunca procurei questionar sobre o que tinha direito, ficava sempre com medo de perder o emprego, eram muitos os pensamentos negativos, de que iriam pensar mal de mim, achar-me interesseira, ou de que me mandariam embora, se pergunta-se alguma coisa, ficava à espera que viessem ter comigo e me dissessem como iria ser, e o que dissessem por mim tudo bem, aceitava tudo, e no final acabava frustrada, a sofrer por aceitar o que não queria. Eu não pensava, não fazia perguntas, nem para mim mesma. Tudo por causa de um medo terrível de viver na miséria, mas não me apercebia que o facto de agir assim me impedia de conseguir algo melhor do que o miserável, pois tinha medo de perder o pouco que tinha, e aí as coisas ficarem desesperadoras, mesmo, e só pela misericórdia de Deus, eu conseguir um emprego melhor, a situação não mudava por estar a pensar, e a agir desta forma, acabava não tendo controle sobre o uso do meu ordenado, só queria comprar, comprar coisas para que em casa eu pudesse ‘encher os olhos’ e ver que afinal a situação era diferente, que POSSUÍA alguma coisa, mas no final, como comprava em exagero também gastava em exagero, e nem dinheiro, nem compras.
Estava a viver CEGA, e o pior é que ouvia, sabia da Grandeza de Deus, vejo essa Grandeza, mas por viver assim, isso não passava de letra. Pois na verdade não era em Deus que eu confiava, nem era n’Ele que estava a minha dependência, a minha subsistência. Mas sim no que conseguia obter com o meu esforço, com o meu trabalho. Cria em Deus mas era de mim que dependia. Na vida Espiritual a mesma coisa, também não confrontava as minhas vontades, orava, dizia que ia mudar, que ia fazer diferente, mas chegava à hora agir e não fazia nada. Eu não procurava mudar, sabia que o tinha de fazer, queria fazê-lo. Mas não entendia o porquê de não conseguir fazê-lo. Estava a viver oprimida, sentia um sufoco enorme, todos os dias, chegava a noite e ficava cheia de medo. Mas ontem quando escrevi para a senhora a mensagem, tinha decidido que iria fazer diferente, não sabia como, mas ia. Hoje começou pelo áudio, tal como a senhora disse, começar a cuidar de mim, pois é o que preciso, e graças a Deus, Ele me guiou a esta conclusão. Pois quase que desisti de pensar (por ser preguiçosa), mas insisti, e consegui ver um erro que vou consertar. E vou dar continuidade pois sei, que tem ainda muito para mudar e descobrir.
Muito obrigado pelo cuidado, por se colocar ao dispor de Deus, para nos ajudar. Me ajudar.
Um beijinho.
Elsa