sra. yo no se ni lo que decir esta vez, esa mujer del post, estaba en el godllywood, yo no, yo estoy en el rush, y todo aprecia estar yendo bien, pero hay algo dentro de mi incomodandome desde hace tiempo, me gusta estar en la iglesia, me gusta servir, no me veo haciendo otra cosa, pero de la misma forma que esta mujer habla, últimamente yo estoy pasando por eso, hay momento en los que estoy bien y otros en los que la angustia de mi alma es tan grande que solo puedo llorar, siempre he buscado la forma de cuidar de mi relación con Dios, pero parece ser que no lo he hecho del todo bien, pues hay cosas en las que no he cambiado, tuve la oportunidad de probarme a mi misma que cambie, pero estuve a punto de fracasar nuevamente, y quien viera de manera más estricta, diría que de hecho fracase, pues el pecado no llega así como así, sino que comienza en el corazón, bien lo que hice no fue caer el mismo error, pero si llegar muy cerca de hacerlo nuevamente, cuando me vi ahí, lo único que pude hacer es salir corriendo, no me refiero literalmente, sino que me aleje por completo de eso y no quise saber más, pero el pensamiento de haber estado a punto de volver a caer, me atormenta, roba mi paz, no me deja hacer mi mejor, lo que más me irrita y me duele es saber que soy cobarde, si cobarde porque tengo miedo de ir y hablar que por poco vuelvo a hacer lo que me hizo caer de la fe hace tiempo, cobarde porque miro hacia mi y no se quien soy realmente pero tengo miedo de descubrirlo, cobarde porque se que las tareas realizadas a lo largo de estos meses de prueba podrían haberme hecho mejorar aun mas, pero no lo logre porque temo encontrar a alguien que no tenga mas remedio, y para quien no haya mas oportunidades, se que necesito de ayuda, pero no se que hacer, necesito poder hablar con alguien sin temor a ser juzgada, sra. yo quiero poder decir que no hay más eso dentro de mi, y busco fuerzas para poder hacer mi parte, pues se que Dios hará a suya.