Dona Viviane muito forte essa palavra aprendi muito com essa palavra.

Buscar está mais próxima de Deus em oração é a base para alcançar a comunhão com ELE ter intimidade, portanto é necessário ter seu momento particular.

Dona Vivi, tem alguns meses que eu ouço os áudios do seu blog, acompanho alguns testemunhos seus, e em muitas coisas me identifico. Já até comentei algumas vezes, recebi respostas por e-mail, até um dos comentários que fiz foi até respondido no sábado pela dona Joselaine. A participação aqui tem me ajudado a me ver como eu nunca me via antes, e gosto muito de acompanhar seu blog mesmo sendo mais direcionado para mulher. O que quero fazer aqui é um desabafo. Sabe, esses últimos dias eu tenho visto muitas coisas erradas em mim. Muitas vezes acho que estou buscando à Deus, e na verdade vinha buscando é os benefícios e fugir das consequências do erro que cometi no passado. Eu vivo no engano há 4 anos! Me considerava salvo, convertido, arrependido, mas dentro de mim a motivação da minha entrega é o medo de morrer e ir pro inferno. Ainda carrego dentro de mim os mesmos desejos errados de antes, tanto que nesses dias de conflito, eu caí várias vezes em coisas que eu já havia abandonado, mas que ainda estavam guardadas dentro de mim. Depois me senti um lixo e o pensamento que tenho é de me suicidar. Estou sentindo a necessidade de me desfazer de todo engano, contando pra todos os que estão próximos de mim, e que me vêem como o “crente”, que na verdade eu só voltei pra Igreja depois de ter passado anos desviado no mundo, e contrair o vírus HIV. No passado eu sai da igreja, virei as costas para Deus e para as pessoas de Deus que me ajudavam, para curtir o mundo. Eu fui prepotente, porque pensava que poderia fazer a minha vontade, e depois Deus me perdoaria e me livraria de todas as consequências. Mas tenho compreendido que o perdão de Deus vem com o sincero arrependimento, e assumindo a verdade. Me identifique muito com o testemunho da senhora, quando disse que em uma Campanha de Israel teve que revelar tudo que estava oculto em seu interior para seus responsáveis. Eu também já fiz várias Campanhas de Israel, vários Jejuns, confesso para Deus o que vejo de errado em mim, mas sinto a minha consciência pesada. Minha família não sabe o que fiz e o problema que tenho passado. Estou com medo de falar a verdade pra todos, mas não aguento mais viver uma ilusão. Estou tão farto de religiosidade que nem tenho ido na Igreja esses dias. Nem orado a Deus. O que farei lá? O que falar pra Deus? Eu não quero mais viver dentro da Igreja fugindo do meu passado, caindo em pecado escondido, me justificando, servindo a Deus por medo, e passando para as pessoas uma imagem de quem eu não sou! Nem procuro pastor, ou obreiro, ninguém da igreja, porque as vezes as pessoas não tem paciência de me ouvir, ou me manda fazer de novo tudo que eu já fiz. Mas, pra onde irei? Eu estou no fundo do poço, minha alma está aflita, o pecado me assedia o tempo todo me dizendo que não adianta mais tentar, que é melhor eu me render a ele de vez. Me sinto condenado ao inferno, mas ao mesmo tempo, quando leio a Palavra de Deus, eu vejo nas Promessas do Seu perdão a minha esperança se ascender. Será que essa necessidade de se revelar pra todos quem sou é o que me falta pra encontrar essa paz? Só estou usando esse espaço pra desabafar, quem sabe surge uma luz… Obrigado por tudo mesmo sem me conhecer. Desculpe o dramalhão… (Sei que o meu comentario não tem muito haver com o audio.)