Olá amigas! Venho partilhar as experiências que tive nos últimos dois meses, incluindo os 40 dias que passamos atentas à voz de Deus. Também estou curiosa para saber o que cada uma viveu com Deus :).
É incrível, a cerca de 6 meses atrás eu dizia que não tinha fé para ser salva rsrsrsrs… Agora até acho engraçado essa confissão que eu vivia a fazer quando vinham perguntar-me porquê que eu estava tão fria e não queria a ajuda de Deus. Foi isso mesmo meninas: eu desisti da minha salvação, da ajuda de Deus porque tentava mudar e não conseguia, achava que não tinha mais jeito pra mim, nasci torta e iria morrer torta e se continuasse a tentar só iria piorar as coisas e sofrer mais humilhação ainda por parte dos meus familiares.
Quando ainda estava em Portugal ia a igreja por descargo de consciência e no fundo eu queria sim a ajuda de Deus mas estava orgulhosa e queria que Jesus sacrificasse mais uma vez por mim, ao em vez de fazer a minha parte. Eu reservei sentimentos dentro de mim e não queria largá-los! Eles eram o meu refúgio eu gostava do conforto que a mentira, as trevas, a vida de aparência me davam, masturbava-me pois para mim era como um ritual que acalmava as minhas dores. Sentia pena de mim mesma e dizia: ah! Eu já sofri tanto, sou uma jovem com tantos problemas o que será de mim se ainda gastar o resto das forças que me restam a lutar por algo que parece impossível (ser liberta das trevas e conhecer a Deus).
Então decidi imigrar para preencher o meu vazio e a vergonha de uma vida fracassada, deparei-me com um problema de documentação que envolvia a polícia! Tinha chegado o meu fundo de poço! E agora? Como pude chegar tão fundo? – Perguntava pra mim mesma. – se já estava suja diante de Deus, agora mesmo é que Ele nunca mais me ouvirá, errei demais, fui longe demais, tenho vergonha de mim mesma, NÃO ESPERAVA ISSO DE MIM MESMA!
É, eu sabia que tinha pecados mas não me via como pecadora, não me enxergava! Afinal, numa família de “gente doida” como eu dizia, era a mais boazinha, a filha que nunca deu trabalho para os pais e que limpava os erros dos irmãos. A senhora certinha e vítima.
Eu era vítima sim, mas a partir do momento em que cheguei a idade da razão, passei a ser vítima de mim mesma. E assim vivi presa na cadeia dos sentimentos.
Mas continuando…
O meu pecado físico deixou-me em alerta! Eu vi que realmente era capaz de tudo, não era a pessoa boazinha que julgava ser. Mas ainda não me enxergava.
Num país desconhecido, onde não conhecia ninguém e não estava mais rodeada de pessoas da fé como acontecia em Portugal, vi-me sozinha, em perigo e perdida. De onde viria o meu socorro? Chorei noites a fio! Era grande a angústia.
Já não aguentava mais, procurei ajuda, e encontrei no Facebook a dona Cristina R Tarter. Fui para o núcleo. A aparência pequena e fransina que o local transmitia não abalava a fé do povo que lá encontrei e nem do pastor que logo na primeira reunião passou-me fé e coragem para me levantar e lutar. Creio que o próprio Deus guiou toda aquela situação e usou-os para me ajudar.
Comecei a lutar ainda sem muita esperança mas a verdade é que já nao havia volta, eu estava perdida: ou eu vencia ou vencia. O outra opção seria a morte mesmo.
Iniciei os desafios godllywood e comecei a conversar com a dona Cristina. Até que chegou o dia da verdade que transformou a minha vida! Numa conversa ao ar livre deu início a minha libertação. Tenho a certeza que o diabo odiou aquele momento!
O que me lembro bem daquela conversa foi que ela me disse que eu precisava OLHAR PARA DENTRO DE MIM. Foi a primeira vez que ouvi essas palavras. Ela disse-me que eu precisava reconhecer o meu estado espiritual e que precisava da ajuda de Deus, começar do zero sem me importar com o que as pessoas pensavam de mim e que o primeiro passo para vencer seria deixar o orgulho e egoísmo para traz, lutar contra estes sentimentos e ser transparente para Deus e até mesmo para as pessoas, ir a fundo em busca do que estava a impedir que eu me aproximasse de Deus. Sabem meninas, escrevendo assim parece algo tão simples mas foi libertador! Caiu a venda dos meus olhos!
A “batalha campal” começou! Fui à luta em busca de encontrar salvação para a minha alma que estava podre e mal cheirosa diante de mim e de Deus. Lutei muito contra as acusações que o diabo fazia quando me lembrava dos males que cometi no passado e que cometia enquanto lutava para mudar.
Sabem, não via solução a minha frente, mas dentro de mim havia um grito de desespero por estar naquela situação e então eu tinha que achar Jesus. Entretanto os problemas físicos iam aumentando, as vezes sentia-me com vontade de desistir, mas era dessas vez que eu iria encontrar paz, liberdade e salvação, não poderia entregar os pontos.
Lancei-me nos desafios godllywood! Até agora erro ao tentar acertar mas eu lancei-me e dediquei-me. Deus estava lá a ver-me e eu queria chamar a atenção Dele.
Os resultados começaram a aparecer, comecei a ver o inexistente e irreal a tornar-se uma verdade na minha vida. Comecei a obedecer os ensinamentos de Deus até aos mínimos detalhes, não fui e não sou perfeita, errei muito ao querer acertar mas fui na fé. A minha preocupação era agradar a Deus e não ser perfeitinha. Tinha era que ser verdadeira, odiar e perseguir o pecado, tomar atitudes de fé em cima do que eu cria. Contrariava os meus sentimentos. Se vinha a timidez, maus olhos, preguiça e vontade de desistir eu enfrentava. E chorei muito de dor quando não via nada a acontecer, era uma dor da alma mesmo.
Cheguei a um ponto que não podia depender do que estava a fazer para que Jesus salvasse a minha alma. Comecei a buscar ter um encontro com Deus pela fé. Mais uma vez recebi uma palavra de fé por parte da dona Cristina, eu precisava revoltar-me e exigir uma resposta da parte de Deus. Afinal, até quando continuaria naquela situação? Nessa altura já o jejum de Jesus havia começado. E eu fiquei sem acesso a Internet, estava isolada, só com a igreja aos sábados e isso doeu na minha carne. Mas pensam que desisti? Não. Com ou sem blogs da fé, com ou sem palavra do bispo Macedo, eu precisava de Jesus e a Ele eu tinha acesso xD rsrsrsrs.
Aproveitei o isolamento para buscar ficar mais atenta ao meu interior, desenvolvi talentos, conheci melhor a dona Cristina e aprendi mais com ela. E assim foi até o dia em que tive o meu Encontro com Deus. O impossível aconteceu! Achei Jesus, achei salvação, paz e alegria. Nem queria acreditar que estava a viver aquele momento. Junto com essa alegria, crescia uma revolta: para que sirvo se ainda sou tímida e dentro de mim não há a revolta, o fogo do Espírito Santo? Como posso testemunhar acerca da salvação que acabava de receber?
Permaneci nessa revolta e busca, fiz meu sacrifício. Sábado dia 12 de julho tive a resposta.
Mas não acabou! Cobrei de Deus e especialmente de mim mesma os frutos da presença de Deus no meu carácter e na minha vida.
Dia após dia, tenho acordado pronta para a batalha. E não importa o que dirão ou até mesmo a minha própria opinião, estou aqui a serviço do meu Deus custe o que custar!

Perdoem me por ter escrito tanto lindas, mas precisava partilhar com todas vocês!