Возвращаясь в прошлое – 7 часть

Нас перевели в Йоханнесбург в Южной Африке, и там мы стали жить в доме с еще двумя парами. Одни только что поженились, а другие уже были больше времени в браке, и у них уже был ребенок, которому было 1,5 года.

Я переехала в тот дом с большими ожиданиями, чтобы жить с другими женами пасторов. Когда я вошла в дом, я увидела, что там практически не было еды. Я радостно поехала за покупками. До этого одна жена пастора, у которой был ребенок, дала мне деньги на памперсы для своего сына.
Приехав в магазин, я наполнила 1,5 тележки. Подходя к кассе, я решила сначала пробить тележку, которая была на половину полной, потому что я понятия не имела, сколько все это будет стоить.

Закончив пробивать первую тележку, я попросила, чтобы мне дали общую сумму. Стоимость была больше того, что я имела, это было половина нашей ежемесячной помощи, которую Жулио получал.

С позором мне пришлось попросить вернуть некоторые вещи, чтобы дойти до той суммы, которая у меня была с собой.
Приехав домой, жена, у которой был ребенок сказала мне: «Вивиане, ты должна сказать, что мы тебе должны, чтобы мы разделили потраченную сумму, мне и другой жене».

Тот дом, был моим первым опытом, чтобы жить с другими людьми, помимо моей семьи. И это был не лучший опыт. Жена, которая недавно вышла замуж, вообще не выходила из комнаты, не помогала в уборке, и в затратах на еду.

А мне было всего 18 лет. Я не умела просить о помощи. Я никогда не представляла, что такое может произойти, я считала это совершенно естественными вещами: убираться, помогать с расходами, быть рядом.

Мужья возвращались, и обе жены давали им то, что я купила, не дав мне нисколько.

Я не умела просить о помощи. Я не могла понять, что мне нужно было сказать, чтобы решить проблему. И вместо того, чтобы ее решить, к моему позору, я становилась жадной.

Я ничего им не говорила, но ждала от них помощи. И мои мысли начали питать грязные глаза. Я говорила сама себе настолько глупые вещи. Другими словами, я не узнавала себя перед такой ситуацией.

Конечно, они должны были помогать. Должны были помогать с затратами на дом, помогать в уборке, быть рядом. Но и я тоже не была права, просто потому что я все делала правильно, я имела грязные глаза и эгоистичные мысли.

В то время, мне нужно было ненадолго уехать в Португалию. Жена епископа приняла меня, как это обычно делала моя мама. С огромной улыбкой, и со всем необходимым, как в ванной комнате, в моей комнате и во всей квартире.

Когда я вошла в туалет, и увидела, как все приготовили для меня, мне стало стыдно. То пожертвование многое мне сказало, и я прямо в туалете заплакала. Я увидела себя по-настоящему нищенской, жалкой. Я даже подумать не могла, что была такой. Я заметила, что трудности заставили меня реагировать по плоти, что я не умела любить, как должна была.

Мне было страшно быть тем, кем я являюсь перед другими женами, которые жили со мною, мне было страшно сказать им правду, чтобы решить проблему. Поэтому я делала себя неспособной в собственных глазах. Я указывала на ошибку, и сама же одновременно совершала такую же.

КАК?

Я осуждала, что они не помогают; а я помогала, но критиковала. Другими словами: я была фальшивой.

Что это за праведность?

Я требовала справедливости, хотя сама такой не была.

Иисус сказал:

«блаженнее давать, нежели принимать» (Деяния 20:35).

Я уехала из Португалии с другим видением, я знала, что мне надо делать. Я решила перестать отвечать тем же. Я решила бороться со своей плотью, я решила научиться служить, когда никто не помогает. После того дня я не стала совершенной, но я стала внимательно к моим действиям, когда я не получала ничего взамен.

Я вернулась домой и решила изменить мои неправильные действия.
Центром моего внимания было решить мои ошибки.