Возвращаясь в прошлое – 48 часть

Боль была просто невыносимой. Казалось, что мое тело разрывается на части.
Мой отец часто мне звонил в то время. Очень часто я рассказывала ему о горечи, которую переживала. А он терпеливо слушал меня и давал мне мудрые советы.

Однажды родители решили приехать к нам в гости.
Когда они приехали, как раз было время обеда, но еда не была готова. Папа помог мне на кухне. Слава Богу, все получилось. Потом они отдохнули, и мы решили куда-нибудь сходить.

Я переживала настолько трудные моменты, что думала, что если кому-то об этом расскажу, люди подумают про меня, что я «одержимая». Но боль была настолько невыносимой, что гуляя по торговому центру, я сказала своей маме: «мама, мне настолько плохо, что кажется, что у меня депрессия».

Я понятия не имела, что такое депрессия. Но печаль, которая была на то время внутри меня, была выше всего того, что я когда-либо пережила в своей жизни. На самом деле, это не была просто печаль, это было отчаяние.

Мой голос дрожал, пока я говорила это маме, потому что мне хотелось плакать. Мама ответила: «это нормально, дочка. Ты потеряла двух детей, это на самом деле не просто».

У меня никогда не было такого отчаяния, то, что я чувствовала меня пугало. Казалось, что выхода просто нет.
И я не могла понять, как человек, который знает Бога, может чувствовать такое отчаяние. А дьявол пользовался моментом, чтобы забить мою голову, что это было не нормально.

Мои родители побыли с нами некоторое время, и я прекрасно помню те дни, это были прекрасные дни. Их присутствие, их компания, дали мне облегчение.

Они уехали, а битва продолжалась.
И вот однажды, в церкви проходила кампания Святилища, мы были в маленькой церкви, там было может 20 человек, я вошла в Святилище с «пустым» конвертом, но с решением отдать мою наибольшую мечту – вместо потерянных детей, взять других! Я отдала мое будущее, то есть была готова жить с этой болью до конца моей жизни, просто, чтобы служить Господу Богу. Потому что я никогда бы не обменяла мою наибольшую мечту – служить Богу на Алтаре, ни на какую собственную нужду. С таким решением я вошла в Святилище.

Там во Святилище стоял Престол, и там, я встала на колени, и имела возможность молиться, сколько угодно, не торопясь, и оставить свой конверт.

В тот день я рыдала перед Богом, и говорила: «Боже, я хочу служить Тебе на Алтаре, и отдаю Тебе мою наибольшую мечту и необходимость на этот момент. Искренне говоря, я не чувствую никакого желания отдать Тебе это, но это необходимо: я понятия не имею, что теперь со мной будет. Но я хочу Тебе служить! И отдаю это Тебе!»

Я встала, и вышла от туда. Когда я спустилась с Алтаря, я подумала: «Я никому не расскажу о том, что сделала, потому что не знаю, если смогу это выполнить». И тогда я «столкнулась» со служителем. Зная, что я была женой пастора, я знала, что этот служитель наверняка подумал, что я плакала за церковь, за народ и т.д., а я то плакала из-за того, что уже давно должна была отдать!

Я вспомнила, когда я начала служить Богу на Алтаре, я заключила завет с Богом, что буду только служить Богу всей своей жизнью, и не буду думать ни о чем другом. Мое будущее было в руках Божьих, моим желанием было служить Богу, а не себе. Это значит отдавать жизнь за нуждающихся людей.

И вот теперь я рыдала и плакала из-за своих личных болей и желаний. И народ? Где же был теперь этот завет с Богом и Его народом? В стороне… потому что я была сфокусирована на своей проблеме.

Тогда я заплакала еще сильнее. Я увидела себя такой эгоисткой. Мне было так стыдно перед Богом, потому что я потеряла свою правильную цель.

Прошло некоторое время, не знаю сколько точно… но мне кажется, что даже месяца не прошло, может несколько недель, даже меньше, что ответ был мгновенный. Я просто не помню точно момент.

Я увидела ответ Божий, когда Он принял все мое, я заметила, что больше не чувствовала такую нехватку из-за моих детей.

Начиная с того момента, я по-настоящему начала фокусироваться на своей духовной жизни и на Церкви. И тогда начался новый этап в моей жизни.