Возвращаясь в прошлое – 10 часть

Мой отец поехал в Нью Йорк, и там он пригласил Кристиане и Ренато, еще меня и Жулио на служение для пасторов, а также для лидеров стран. Билет был куплен на неделю или 5 дней.

Приехав в Нью Йорк мы участвовали в служении. Я чувствовала привилегию, но и в тоже время, я считала себя недостойной быть там. Казалось, что что-то не так. Одна из вещей, о которой говорил мой отец на служении, это было о Елеазере, сыне Додо (один из храбрецов Давида).

Я помню, что то служение сильно тронуло меня. Дух, который был передан нам вошел внутрь меня, и я была печальна… мы поехали туда, где остановились, и помню, что войдя в комнату, я сказала: «о, Бог! Я хочу быть этим сыном Додо! Я признаю, что им не являюсь, но хочу им быть!»

На следующий день, мой отец продолжил служение, а я постаралась передать то, что «бурлило» внутри меня, я хотела быть этим сыном Додо. Мой отец меня не понял, не понял, что я хотела этим сказать, и при всех епископах и пасторах он обличил меня.

Он сказал: «Дочка! Ты не войдешь через окно, нет! Тебе нужно входить через дверь, как надо!».

Он сказал так, потому что думал, что я хотела быть лидером, кем-то с большой ответственностью. На самом деле, Жулио на тот момент был просто пастором церкви. Он не отвечал за страну, регион или штат. Но это не была моя цель. Горечь, которая была внутри меня, была потому что я хотела быть одной из храбрецов Давида! Прочитайте потом об этих храбрецах в 2 Царства 23:8-10.

Я не видела в себе Елеазера. Не видела в себе характеристики Елеазера, сына Додо. И из-за этого я печалилась.

На самом деле, в тот момент, когда мой отец обличил меня при всех, внутри себя я сказала так: «Можешь ругаться, отец! Моя гордость сейчас смиряется, здесь и сейчас! Он не знает, что внутри меня происходит, но мне не нужно оправдываться. Я воспользуюсь этим моментом, чтобы наступать на мою гордость…». Что это за гордость? Гордость оправдываться, гордость чувствовать себя униженной при всех, гордость показывать совершенство и т.д…

На следующий день произошло что-то особенное.

Мой отец объявил на служении, что одна жена пастора, которая давно на служении, оказалась одержимой, злой дух проявился через нее. И она не знала, что была не свободной.

Для меня, как мне кажется для всех, это было чем-то ошеломляющим, потому что мы не видели в ее поведении чего-то странного или неправильного. Она была очень хорошей, всегда была готова и рада помочь во всем и т.д.

Мой Бог, это было для меня шоком, я стала еще больше переживать из-за моего состояния. Я понимала, что моя вера была не на вершине успеха на тот момент, я постоянно отвлекалась на сериалы, на неуверенности…

И когда я услышала эту новость, я только еще больше испугалась.
Я помню, что я читала Библию, и казалось, что я уже все знала!
Как так? Раньше со мной такого не было…

Меня пугал тот факт, что я не имела характеристик сына Додо;

Меня пугал тот факт, что жена пастора, которая была давно на служении, оказалась одержимой, не совершив никакого греха;

Меня пугал тот факт, как я читала Библию, что при этом Бог не «говорил» ничего.

Мой Бог!!! Казалось, что моя душа была в яме.

Не просто так, я была на том служении.

Не просто так, не смотря на то, что Жулио тогда еще не был ответственным пастором за что-то. Тогда… могла бы я остаться без дела перед этой ситуацией?

Нет! Моя вера не позволяла этого! Я должна была идти туда, где я находила убежище.

Вернувшись после одного из служений, уже вечером, когда мы пришли в комнату, я оставила Жулио спать, и пошла срочно говорить с Богом.

Придя в туалет, в отчаянии, никто не знал, что происходило внутри меня, я опустила голову в унитаз, в знак моего смирения перед Богом, показывая Ему, что я такая же грязная, как то, что вызывает у меня отвращение – унитаз.

Я так хотела ответ. Моя душа взывала о помощи ради того, во что я верила и чего хотела! Моя боль была не из-за стеснения, что меня при всех обличили, но это была боль моей души. Куда я вела свою душу: по следам Иисуса или по моим собственным следам? Кем я была перед всем тем, что происходило вокруг меня?

Я опустила голову в унитаз, и начала взывать: «Посмотри Бог, какая я! Посмотри, Бог, как проходит мое чтение Библии! Посмотри, Бог, какая я слабая, как я боюсь обмануть себя! Иисус, помоги мне!!! Я в Тебе нуждаюсь…» (я не помню точно слова, но это было приблизительно так, и только вспоминая это, мне хочется плакать).

Я закончила молитву и пошла спать.

На утро на следующий день я узнала, что мы останемся в Нью Йорке, что Ренато и Кристиане поедут в Англию.

Мы пошли на первую нашу евангелизацию в Нью Йорке, чтобы приглашать людей на служение в Madison Square, на особенное служение. Там были все пасторы вместе.
Я встретилась там с одной женой пастора, которая стала для меня подругой, ее звали Сара. Она всегда говорила мне о Божьих вещах, и именно этого я искала. Она сказала мне, какой прочитать Псалом.

Когда евангелизация закончилась, придя домой, я стала читать Библию. К моему удивлению, я смогла услышать голос Божий. Уже не было того чувства, что я уже это читала. Мой Бог, я плакала от радости. Бог снова заговорил со мной! Бог принял мой вопль!

Я наполнилась силами. С меня ушел тот груз, страх и проблемы. Я снова почувствовала себя сильной! Моя вера обновилась.

Мы служили в главной церкви в Нью Йорке, епископ Ренато Мадуро, ответственный за служения в Нью Йорке на то время, искал кого-то, чтобы пастор отвечал на служения именно на английском языке.

В то время было больше служений для людей на испанском, все силы были обращены именно на это служение, английский язык был на втором плане, потому что приходило больше людей, которые говорили на испанском.

Епископ Ренато Мадуро хотел, чтобы мы остались в главной церкви, но работали именно с людьми на английском языке.
Для меня больше не было проблем, все стало возможным.

Потому что этот Дух наполнял меня, это было гораздо большее, чем просто прикосновение. Я была готова сделать видимым то, что было невидимым. Не важно, что говорили другие, но важно то, что было внутри меня.

Я решила проблему с Богом.

Бог восстановил меня. Вытащил мою душу из той ямы.
Он дал мне другую силу, превыше моей обычной.
Потому что была нужда, был поиск, искренность ради того, во что я верила.

Поэтому у меня огромное количество причин, чтобы славить Бога, потому что я увидела нужду в себе. Каждый раз, когда я видела себя такой, я шла к Нему и Он восполнил все мои нужды.
Я люблю Его.

Мое отношение с Богом только начиналось, отношение гораздо более личное, из-за пережитых болей.