Возвращаясь в прошлое – часть 2

Спустя несколько месяцев после свадьбы мы переехали в другую страну – Португалию. Я приехала туда, когда мне было всего 17 лет, и потом я стала жить вместе с Жулио и моими родителями, которые приехали туда чуть позже нас.

Недавно выйдя замуж, я была очень неуверенной и ревнивой. Я даже не знала, насколько ревнивой я была. И это было из-за «глупых» вещей.

Я была влюблена в Жулио. И в какую сторону он бы ни посмотрел, для меня это уже было угрозой.

Мне жалко даже вспоминать, насколько Жулио пострадал из-за этой ревности.

Я была дочкой епископа Маседо, внешне, казалось, у меня не должно быть проблем. Но у меня было много корней неуверенности.

Мысли приходили в мою голову, и я принимала их и жила в настоящем аду. Хуже всего было то, что я не оставляла их только для себя, но и передавала их тому, кого люблю.

Но почему?

Я была худенькой. Я весила 43 кг. Я всегда слышала, как все вокруг говорили, что я очень худая. Я хотела поправиться. Я даже просила у Бога поправиться на 10 килограмм.

Моя сестра всегда говорила, что пухлые ноги – красивые, мои же ноги были, как спички.

Я смотрела на свои руки, они были такими худыми, из-за этого казалось, что им нет конца.

Общество говорило и до сих пор говорит, какой тип фигуры идеален для женщины.

С моей точки зрения у меня были красивые части тела, но были и другие, которых я стеснялась.

Невероятно, как мнение людей может повлиять на девушку. Возможно не сразу, но эти фразы остаются внутри. И так было со мной. Все что я слышала обо мне, я хранила внутри. Все красивое, что я слышала о себе, я старалась найти. А когда я не слышала ничего в свой адрес, мне уже казалось, что я недостаточно хорошая для Жулио.

Несколько раз я «обижалась» на Жулио. Я сердилась на него из-за ревности, на которую у меня, казалось, были причины. Но причина была в том, как я все видела, я судила в соответствии со своей неуверенностью.

Бедный Жулио. Несколько раз ночью, когда мы были одни, я рассказывала ему о ревности, которая была внутри меня. Жулио всегда мне объяснял, что в этом нет смысла. И на самом деле, после разговора, я чувствовала себя просто ужасно, из-за того, что тревожила его своей ревностью.

Жулио расстраивался, очень. Мне кажется, что он думал, что женившись на Вивиане (дочке епископа Маседо) у него будет только помощница для спасения душ.

Но это было не так.
Я была не зрелой. Я несла в себе отпечатки прошлого, и сама об этом даже не догадывалась. И постоянно все повторялось. Это был порядок, установленный в моей голове. Я не могла спать с проблемами внутри меня, ведь если бы Господь Иисус вернулся бы в ту ночь, я бы осталась на земле.

Я знала, насколько эта ревность отдаляла меня от Бога. Даже если я читала Библию, размышляла, всегда находила что-то новое для меня, все было только в сознании, но не на практике.

Эти сцены ревности повторялись несколько раз, и опять я все передавала Жулио, чтобы он решал проблему. Я думала, что так как мы с ним одна плоть, значит у него не может быть нерешенных проблем со мною, или же у него не будет плодов от его труда.

Я помню, как он говорил, как-будто это было вчера:

«Посмотри, Мимиу, у меня нет проблем. Проблема – твоя. Мне не нужно ничего решать. Потому что я уже сказал тебе, что у тебя нет причин для ревности. Я тебя люблю. Это ты неправильно смотришь на вещи».

Пока я искала Жулио, чтобы рассказать ему причины моей ревности, на самом же деле я просто хотела, чтобы изменился он, а не я. В течение нескольких часов он показывал мне, что я была не права, но в другое время, в момент, когда я проходила через ревность, мне казалось, что у меня были на это веские причины.

Только представьте! Я говорила так, как-будто была права, с уверенностью в том, что справедливость на моей стороне, он сильно расстраивался из-за этого.

Я не хотела ни с кем говорить об этом. Потому что я думала, что если расскажу кому-то, то мне скажут, что я одержимая.

Кроме всех этих проблем, которые я приносила Жулио, были и другие. В Португалии, в то время я была самой молодой женой пастора. Я приехала в Португалию в 1992 году. У меня не было никакой подруги. Это было ужасно потому что мне обычно было легко находить новых друзей, но не в этом случае. Мне кажется, что жены пасторов немного боялись подойти ко мне, из-за того, что я была дочкой епископа Маседо.

Я жила с моими родителями, но ничего им не рассказывала.

Я чувствовала себя разочарованной, потому что должна была почитать родителей, но я их не почитала таким поведением.

И Бог? С Богом мне было очень трудно.

Я не знала, как вести себя в этой ситуации. Я только просила Бога: «помоги мне». Я говорила сама себе: если Господь вернется, пока я буду в ревности, я же останусь здесь.

Однажды я решила решить мою проблему с Богом. Я выбрала день, когда все уедут в Церковь на ночную молитву, чтобы у меня была возможность излить все наружу. В тот день в свой плеер я поставила кассету со служения в Бразилии, и начала молиться.

Я так плакала во время молитвы, я чувствовала мою душу настолько потерянной из-за стольких ошибок, которые я находила в себе, я безутешно рыдала. Я говорила с Богом без страха и без стеснения, не боясь, что кто-то меня услышит. Я взывала о помощи!

Я так плакала, потому что ценила мое спасение. Это было не из-за того, что я хотела чего-то, не просила, чтобы Жулио изменился, нет, потому что я понимала, что под риском находится моя душа.

И вдруг… кто-то прикоснулся ко мне сзади (я была на коленях у кровати). Сразу же я подумала: «О-о! я сейчас являюсь сама собою, и кто-то услышал мое отчаяние!» Когда я повернулась, то увидела свою маму.

Она сказала: «Что случилось, дочка? Жулио побил тебя?»

В тот же момент я хотела ответить, но мне из-за слез было трудно дышать, тем более говорить. Я махала головой, показывая, что нет, а в мыслях я говорила: «Боже мой, она не знает, что вся проблема во мне!» Я горько плакала.

Она обняла меня, и тут пришел папа: «Что случилось? Перестань плакать, и скажи мне, Вивиане!»

Я хотела остановиться, но я уже не могла контролировать себя, я рыдала навзрыд, настолько мне было больно.

Тогда он закричал: «Прекрати плакать! Я приказываю!»

Я восстановила дыхание, и сказала: «папа, я уже не чувствую Духа Святого».

Я даже не знала, как объяснить ситуацию, через которую проходила.

Он сказал мне: «Кто тебе сказал, что надо что-то чувствовать?»

Я говорила себе мысленно: «о, папа, ты даже не знаешь, насколько все серьезно, насколько я ревнивая, и сколько проблем приношу Жулио».

В тот день я перестала плакать. Я начала процесс освобождения от всего ужасного, что было внутри меня.

Самое интересное, что до свадьбы мама говорила мне, что я была ревнивой, но я не считала это моей проблемой, но проблемой тех, кто заставлял меня ревновать. Поэтому я никогда даже не боролась за решение этой проблемы, потому что не считала это своей проблемой.

В моем дневнике вы узнаете еще больше обо мне, какой я была и как победила свои травмы.